безнадежно влюбленная в весну

Эх,Анжелка, знаешь же,что тебе я скорее всего не откажу...ну давай..7случайных фактов обо мне:

1)Вопреки всем ожиданиям, я как правило влюбляюсь совершенно не в тех людей, которые с головы до пят не в моем вкусе, но все же что-то меня в них привлекает.
2)Очень часто кручусь перед зеркалом ногишом
3)Разговариваю с собой и окружающими машинами зарулем
4)Обнаружила поразительное: бросила курить и стала плохо петь((
5)Обажаю текилу,правда очень редко пью вообще
6)Очень люблю фотографироваться
7)Иногда бываю непредсказуемо вспыльчива,агрессивна, пахабно ругаясь матом(привычка автомобилиста)


born_tobe 
rammik 
lulubov 
sucking_snowb 

вот и наступило то самое "завтра". 
да, в этом году я решила сменить образ: внешне еще пока мучаюсь в сомненьях, а внутренне пожалуй так: перестану корчить из себя самодостаточную стервь с задатками феминистки - что-то не работает эта жизненная позиция, теперь буду еще более искренней, менее циничной и задиристой. Буду такой милашкой, чтобы меня хотелось защищать и баловать, ну да, слабым полом)))
 единственное,что оставлю от того образа пока - это моего плюшевого мишку, который курит, хорошо готовит и слушает блюз,с которым уютно спать в обнимку и который ничего не требует и даже наоборот)) зато он приносит мне завтрак в постель и постель - это, пожалуй, все что нас связывает. его все равно когда-нибудь придется отдать в добрые руки или закинуть на полку, а пока пусть будет.
  Я всегда думала, что меня притягивают странные особи мужского пола и я была права. Последний, например, в новогоднюю ночь умудрился сломать две ноги сразу...ну разве он не прелесть?
 
да, сегодня, друзья мои, в москве была та самая "черная пятница": были закрыты все достойные клубы столицы, а это ох как не привычно, честно говоря. в лонж-зоне сохо только и разговоров было о том, как это ужасно, множество растерянных людей..
 

круговорот событий дом-институт-работа-пробки-дом. будни-будни-будни-выходные-будни.работа-клубы-дом.появилось новое звено -он- прибавились эмоции и не только положительные, бессоные ночи,бессоница, молоко с коньяком чтобы уснуть,немного слез и прошлое, насильно ухватывающее за рукав. без сигарет голос стал звонким,без алкоголя сознание чистое и никаких опрометчивых поступков уже давно.
тоска по той стадии, которая была до, по тем эмоциям,которые мы умели дарить друг другу и ощущение пустоты сейчас. вспыльчивая подруга, вместо 3ех сердец одно преданное и верное.
 хурма, мандарины и гранаты неспешно и как бы подловато выкатываются из кладовой года и за спиной уже чувствуется настойчивое дыхание предновогодней суеты, которая закружит город и его жителей в бешеном танце предвкушения.потом с грохотом петард обрушится та самая ночь и еще на 3дня город умрет в похмельном поедании оливье.
мне, по- хорошему очень хочется спрятаться в укромное местечко, чтобы без суеты, без елок с бьющимися шарами,без пьяных пролетариев... просто тихое место: красивое, уютное и безопасное, где можно просто переспать всю эту беготню
 устала ли я? - нет, моих сил еще хватит на вавилонскую башню, просто как-то очень не хватает чуда, потому что я привыкла к чудесам..

мое последнее укрытие  -  и его теперь таковым считать нельзя, что за факаин дакин.

Я раньше думала, что такой очаровательный запах вечернего города бывает только заграницей, оказалось, что так маняще пахнет центр города.  Дурманящий аромат осени кружит мне голову, когда я вечером выхожу из офиса. На улице уже темно и в переулках старого арбата как всегда не многолюдно,одинокий стук каблуков отбивает поздний час,его сердцебиение.
 Глубокий вдох и проскользнувшая мысль о нем, такое романтическое настроение, приятная усталость и нетерпение к ожиданию встречи. Ухватываешь за хвост проносящуюся мысль о том, что все это ребячество, слишком мило, наивно и наверное даже глупо. Внутри все конфузится лишь от осознания того, что ты думала, что такое уже невозможно. Горькой каплей страха вдруг падает на дно души сомнение об истинности происходящего, о том, насколько это может быть правдой и как долог век этого прекрасного момента, в который мы будем идти вместе, а не рядом. Обрываешь себя на половине хода этих мыслей, тяжело выдыхаешь и запрещаешь себе "смотреть вперед", вынуждая себя наслаждаться моментом, который есть сейчас,не раньше и не позже, только сейчас, только я, только он, никакого прошлого, никаких прошлых чувств, которые еще заставляют порой задыхаться от страха и боли, махнув издалека тебе рукой.
глоток холодного воздуха и все. спокойствие, гармония, вкусный аромат вечера, приятное тепло внутри и больше н и ч е г о!

да, я безумно нетерпелива, спешу жить и постоянно желаю всего и сразу. все это просто потому, что я люблю жизнь и мне незачем сидеть и ждать будущего, я постоянно нахожусь в шаге от него.
 я влюбчива, потому что я нахожусь в поиске нового вдохновителя и бросаюсь в омут с головой.
все еще несколько наивна.
 я дышу полной грудью каждый день,каждую минуту, потому что жизнь дана одна. я почему-то остро ощущаю это последнее время и очень хочу жить..

иногда кажется, что листья падают прямо с неба. и солнце так нежно греет душу. погода давече сказочная выдалась, скажу я вам без прекрас.

очень грустно. первый в жизни никролог

Гудящий звон
И тишина
И сердца стон
И грусть одна.

Вас больше нет,
А мир стоит.
Не гаснет свет,
но он молчит.

Вас буду помнить до конца,
Наступит час - свершится встреча,
В крови сегодня звук свинца
Вот и настал прощальный вечер.

Случилось так, так суждено,
Вы пережили ада муки,
Теперь все кончилось прошло,
Последний вздох и сердца звуки.

Вас больше нет,
Спасибо вам за счастье,
Что знала вас, что вы дарили свет,
Бодры вы были даже в самое ненастье.

Гудящий звон
И тишина,
И сердца стон,
И грусть одна..

сегодня похоронила своего 3его, но от того не менее родного дедушку.

ну все что ли. конец депрессии пришел: теперь я зарулем и начинаю работать со следующего понедельника.привет новому этапу в жизни. мне радостно!)

-Давай посчитаем звезды?
-Сегодня их как-то мало
-И птицы уж свили гнезда
-И лето почти пропало.

-Скажи, от чего так грустно?
-Быть может, ты стала взрослой?
-Мне холодно, внутренне пусто,
 Все серо и слишком просто.

-Я помню тебя прекрасно
 Шутливой и беззаботной..
-Тогда я жила как в сказке:
 Влюбленной была и свободной.

-Куда же все это делось?
-Разбилось о горы будней,
 С реальностью слишком спелась,
 Да Бог с ним, давай забудем.

-Давай посчитаем звезды,
 Иначе они потухнут,
 Ведь птицы уж свили гнезда
 И почки не скоро набухнут

-Давай лучше мы улыбнемся,
 Смахнув с наших душ печали,
 Мы завтра другими проснемся
 И с солнца сорвем вуали.

-Наверное стоит верить,
 Что лучшее ждет нас дальше?
-Я думаю, стоит проверить
 Без шуток, сарказма и фальши.

-Давай сосчитаем звезды
 И будем теперь жить "с нова"
-Но птицы ведь свили гнезда?
-Не важно, ну что, ты готова?

нет, у меня не раздвоение личности. я ведь Близнецы.

мыслей в голове целая толпа.
сама не понимаю,что делаю.
слишком много событий для одного лета.
не хуя не выходит относится ко всему этому проще.
есть одно большое желание: отвернуться от всего этого и уйти в никуда,в неизвестность, в будущее,в завтра. без обволакивающих меня кусков прошлого,без всего. голой сигануть в новое. во все новое.
я очень устала от всего происходящего,от того,что задержалась на одном уровне дольше положенного.
польза от всего этого одна- похудела до 50кг,да и то сомнительная польза. я больше не хочу возвращаться к прожитому и пережитому. все,я наигралась.

А у меня сегодня именины!)))
вот так-то. и сегодня совершила еще один маленький подвиг. какой?- в картинках ниже.

                                                                                                                       Конфуций

 

 бывают такие дни: сидишь дома одна, никуда не надо бежать,лететь,опаздывать,спешить...просыпаешься утром одна,на телефоне ни одной смс.слоняешься по квартире, не знаю куда себя деть. думаешь,может хоть штаны подшить или еще че общественно-полезного сделать.. по ТВ ниче интересного,только ретро песни по МТВ...телефоны все молчат, на почте сплошной спам, в аське тишина..сидишь и думаешь..."епрст!!! а я вообще существую или все это сплошная выдумка" 
идешь курить на лестницу от нечего делать,потом звонишь бабушке и понимаешь,что ей сейчас так же одиноко, скорее еще более чем тебе. потом по ТВ начинается ебанутый ДОМ-2..и ты думаешь, ну все..клиника...осталось только дом-2 посмотреть, но тут раздается звонок мобильного и подруга говорит,что скоро заедет,ведь у нас резерв стола на футбол ура наши выграли!!!!и начинаешь судорожно собираться. потом родное кафе,любимые одноклассники бывшие и нынешние однокурсники. друг дарит тебе бутулку шампанского и ты,выпив ее за футболом, не замечаешь, что уже "хорошая". заметив только,что телефон все еще молчит. потом дальше,суббота же! менты бля и разборка на полчаса. ты думаешь "сука,ну почему ты не за рулем" и в пьянющем состоянии разводишь ментов,выдавя себя за старшую сестру водителя)))) 
а потом утренний разговор про детей на летней веранде и вы с подругой к тебе,встретив в азбуке вкуса своего бывшего любовника и тщетно пытаясь от него скрыться.
приездаешь домой и рассказываешь подруге о том,чего она о тебе никогда не знала за утренней сигаретой...и так радуешься,что она,почти твоя вторая сестра сегодня с тобой,разбавляет эту внезапно образовавшуюся тишину в квартире. и так бережно к ней относишься,потому что она теперь особенный -неприкосновенный человек. заботливо стелишь ей постель. и еще немного с грустью поглядываешь на все еще предательски молчащий телефон и с надеждой глядишь в уже проснувшийся сегодняшний новый день. и точно знаешь,что теперь все будет точно хорошо. потому что ты сильная и потому что очень нужна одному еще очень слабому человеку,попавшему в сложную жизненную ситуацию.

н-да. все по-взрослому.
заметила за собой последнее время странную особенность: хочется уйти в себя. надолго. спрятаться что-ли за самой собой или в себе самой.
совершенно катастрофический дефицит эмоций в жизни, как оказалось и не у меня одной.

вот вчера,например, я совершила совсем уж  асоциальный поступок: я пошла в кино одна. да, одна на панду. и не могу сказать, что мне было плохо, нет, просто непривычно, что рядом пустые кресла и не с кем перекинуться парой фраз по поводу фильма, не на кого закинуть ноги, никто тебя не обнимает.

в метро мне встретились милые люди: сначала девушка, которая смотрела на меня, а потом попросила разрешения снять с моих волос какое-то насекомое, потом она покраснела) потом мужчина,который таки уговорил меня улыбнуться и не грустить, мы поболтали мило,а потом я дальше побрела со своим собственным "я" за ручку домой.

то, что происходит в личной жизни, приобретает формы посредственности, мне становится скушно,если честно, потому что развитие отношений настолько мало, что практически не заметно. да и в моей душе пусто.я даже не могу влюбиться в человека этого толком.. он для этого не то что пальцем, даже бровью не пошевелил. ему так страшно об этом(о возможности возникновения чувств между нами) даже подумать, укакаться можно...

я знаю, что я избалованная девчонка, привыкла к тому, что все и сразу, что меня обожают и хитро завоевывают, а потом восхищаются тем, что завоевали...точнее, что получили в итоге.
да, определенно, мне быстро становиться скушно если ничего не меняется довольно долго по моим меркам.

да и знаете, по-моему, это логично - всегда стремиться к лучшему. если из 100% совместного времени вы только 10%занимаетесь тем, что вам интересно, необычно, не банально...то стоит задуматься. тем более,если есть альтернативные варианты, а они есть всегда и в настоящий момент вполне достойные..

а ведь что-то заставляет подождать еще чуть чуть.наверное, дурость. а быть может и любопытство: "вдруг он все же учудит что-нибудь?"
на самом деле находиться такой продолжительный срок в не влюбленном состоянии для меня крайне тяжело. мне ужасно не хватает именно этих эмоций. настроение овощное и дизориентированное. иногда даже, гуляя одна, трубку не хочется брать вовсе и разговаривать с кем-то тоже.

а вот выяснять тоже ниче не хочется с ним, нет желания слушать очередной продуманный бред для запудривания моего мозга. бежала бы я и побыстрее, пока это все не стало еще и пошлым.

у меня есть некоторые совершенно странные желания, планы или даже мечты:

например, я совершенно искренне хочу прочесть "критику чистого разума" Канта, но понимаю, что прочесть не хватит сил, точнее усидчивости я просто мечтаю найти аудио вариант этой книги, что, по-моему, еще более несбыточное желание.

хочу наконец осуществить прыжок с парашютом, но что-то мне вечно мешает и никак не соберу себя.
еще полет на воздушном шаре, который я таки практически осуществила в Бормунте ну и что что он был на веревочке , но мои девочки меня, разумеется, остановили..

есть желание лет в 30 уехать на тибет и наверное даже побриться там налысо и зависнуть там на достаточно продолжительный срок от 3до 12месяцев.

еще открыть приют для бездомных животных. чтобы им там было сытно, тепло и уютно,главное безопасно.

мечтаю купить своим родителям домик где-нибудь на берегу моря, но очень боюсь не успеть по ряду объективных причин.

увидеть северное сияние воочию

вырастить настоящего мужчину, самого достойного и благородного :)

ну как-то так. много еще всякой такой ерунды в голове, но все озвучивать долго))

И она снова и снова хотела найти приятное в своем одиночестве, по долгу сидя на окне, потягивая одну за другой сигарету. Ходить по пустому дому, занимаясь какими-то глупостями с очень серьезным видом и лишь иногда, уловив свое отражение в больших зеркалах, снисходительно усмехнуться над самой собой. Она хотела улететь в свои мечты, утонуть в них целиком, забывая кто она и где находится, но что-то камнем держало ее на земле, а  суровая реальность пронзала ее вновь и вновь...Она мучительно сильно хотела оказаться хоть кому-нибудь нужной, более того, ей это было необходимо, но не находилось в этот вечер ни одного человека, которому бы захотелось ее утешить, разбив непрерывный звон одиночества в ее голове..
   Оставалось ждать не долго, потому что ровно через 4дня все в ее жизни должно было поменяться. Должен был вернуться он, ее прекрасный король, и, выдернув ее из постылых мыслей, снова обратить все внимание в свою сторону, навсегда узаконить их союз и долгими семейными вечерами рассказывать ей захватывающие истории из своего далекого прошлого, смотреть на нее с нескончаемым восхищением, как на новую вещь, свою игрушку, куклу. А потом он привыкнет к ее присутствию и перестанет так остро ощущать течение каждой минуты врозь, начнет позволять себе некоторые грубости и все это перерастет в обыденность...Ее одиночество скорым шагом вернется и займет свое законное место в ее мире, лишь слегка видоизменившись и приняв еще более ужасную форму: форму одиночества вдвоем..
   Он так ненасытно хотел быть с ней лишь от того, что никак не мог понять ее всю: ее сущность, ее характер, ее настроение, ее отношение к нему, то, как ощущает она себя саму в этом мире. Но ей казалось, что все это слишком просто, что бы он смог это принять и осознать, поэтому лучше бы ему всего этого не знать. Ее забавляли его истории и так манила его сила и власть, с которой он обладал ей. С того самого первого дня как глаза их встретились, на той  летней веранде близ центра города.
   Было решено, что все так и будет. Едва ли что-то могло изменить все это за какие-то жалкие 4дня, сколь сильно бы она не желала сего, в самой глубине своей странной души. Она будет его до тех самых пор, пока он не решит от нее избавиться, пока она не надоест или пока он и вовсе не убьет ее одним своим неловким движением в порыве отчаянья, настигнувшем его в очередной попытке разобраться в ней.
    Он был ей бесконечно интересен, в силу имеющегося у него жизненного опыта, вдвое бОльшего, чем у нее самой. Она испытывала к нему, кажется, самые нежные чувства, или чувство умиления, - умиление от того, что он, такой большой и грозный, порой может быть бесконечно нелепым, не теряя своей властности и лица.
   Чем ближе был этот день, тем более и более казалась она себе стеклянной фигуркой, совершенно холодной и пустой внутри. А иногда, среди ночи, ей вдруг хотелось набрать его номер и долго лепетать, о том, как сильно она по нему соскучилась и о том, что она совсем выходит из терпения, но в следующий момент она вдруг одумывалась, не желая тешить его огромное самолюбие, проделками своей юношеской нетерпимости, отбрасывала телефон вовсе не желая его слышать.

    Ей отчего-то казалось, что все она в этой жизни уже видела, в свои юные годы, что ждать ей больше нечего и что ничего прекрасного с ней уже не произойдет. Опираясь на это ощущение, и было принято решение отдаться этому происшествию целиком. Позволить ему во второй половине своей жизни насладиться ее красотой, молодостью и каким-никаким девичьим задором, в обмен на чувство собственной необходимости, его восторг и ощущение защищенности и стабильности, вместе с тем.

   Уже сейчас вместо того, что бы рисовать на холсте своего сознания счастливую влюбленность в молодого, красивого юношу, ее возраста, впоследствии ставшем бы ей прекрасным другом, мужем и партером и предложившем бы ей создать счастливую пару, обоюдно любимых друг другом людей с прекрасными детьми. Она так ясно представляла себе, как после своего возвращения из института, приготовив ему ужин, без особого вдохновения, сядет подле него на красивый кожаный диван, вложит в его руки свои ступни, закурит сигарету и в задумчивости станет разглядывать морщинки около его глаз, нарисовавшиеся не вчера…

   Казалось, что уже ничто не сможет отвратить так жадно наступавшего решающего события в ее жизни. Только нужна ли эта жертвенность, лишь от того, что сердце было растоптано прошлым безфинальным романом, длинною в 6лет...